|
|
| prosinac, 2008 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
nAmE:pEtRa
nIcK:pEpA
aGe:13
ClAsS:7.b
bFf:aNcHi
NaJ cOlOr:pInKy
SlUšAm:PoP
BeSt PjEvAcHiCa:X-tInA
NaJ pJeSmA:fIgHtEr
nAJ fIlM:gLe TkO tO gOvOrI
nAj SeRiJa:rEbA
wOlJaM:
-sVoU aNšIcU
-žVoNkEčA
-pInKy BoJu
-MuSiC
nE wOlJaM:
-šKoLu
-oVe KrEpIlE iZ rAzReDa
-eMaChE -.-'
-sTaRcE -.-
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
Idu dvije čačkalice, kada pokraj njih prodje jež. Jedna od njih:
- E mogle smo i mi uzeti autobus.
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizaljku.
- A vidi ovog glavolje.
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.
Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!
hay ljudeki!
prvo da vam se zahvalim na komichima TNX!!!
drugo,ana nie istina da te nitko ne voli!
treće,hmmm nema trećeg xD.
e pa sad da krenemo,ovak ovaj post sam
trebala napisat dan prije new year,al ga
dns pišem.e ovak nebi ni pisala da se nekaj nie
desilo.stara me zdigla u 10 preeeeeeee rano,i
ja se nisam dala iz kreveta.i neko pozvoni na vrata
moa stara otvori vrata i brzo meni dotrči petra
neko nam je ostavil pesa pred vartima,ja sam tak skočila
ko da me neko s iglom piknul u guzicu xD.
i naravno morala sam to ić provjerit.
i fkt bil je tak cwatki pecek pred vratima i ženski je.
naravno da sam nagovarala staru da ostane al ne neda.
grrrrrrrrrrr koa kuja,dobro dobro sad bum ja njoj namjerno
doma dovukla 3 pesa pa da ju vidim bwahahahahahahaha.
i tak,bil je cjelo vrjeme vani pred vratima i skoro je ušel u stan,
skoroooo al ga je stara van gurnula -.- bjač!!!!
eh da...i onda je naletila susjeda pa dok smo joj objasnili i
sad ga je ona neakm otpeljala,al mislim da bu se vratil.
weeeeeeeeeeeeeee bum molila Boga!!!!hh!
i tak,nie prvi put da mi je neko donesel životinju.
prošle su mi isto donjeli psa a pretprošle mačku.
i naravno nismo ih zadržila,kmeeeeeee al sam ih dole otpeljala,
pesek je pronašo svog vlasnika a mica ne kmeeeeeeee,
nju sam metnula dole ispred zgrade di su i ostale mačke,
tam ih i hrane i sve,inače bi završila na ulici još bi ju i auto
zgazil.eh da...a pret pretprošle godine mi je neko ostavil bajs
pred vratima :D malo-puno mi je prevelik al nea veze jednom bum ga
mogla vozit xDDD.
e da i sad je malo prije došo moj stari i ja sva happy dotrčim
tata tata znaš kaj,ne kaj?neko nam je ostavil pesekaaaa weeeeee!!!
ajmeeee da ste vidili facu sav je probljedil doro da nie dobil srčani xD
ja crkavala od smjeha a njemu sve lopte i papiri ispali iz ruku xDDDDDD
bwahahahaha koi debil zbog njega nemrem imat psa,stara bi dala
al on ne,a jbt nebi ga ni primjetil đizs,ak ne primječuje mene koa
sam sto puta veče od tog pesa i napasnija od pesa,onda nebi ni njega
skužil...ah...starci...-.-...i tak u četvrat smo ana,pupy i ja bili vani bilo je
preeeeeeee jebeno kakva smo mi sve sranaj radili xDDDDDDDDDD
pa ipak smo to mi ne xDDDDDDD hh!!!!i tak napisala sam pismo
zvonkecu :D,ana i ja smo ju ukrasile,a marko je smišljo kaj da napišemo,
lol nacrtale smo križ naopačke xDDDDDDDDDDD Bog zna kaj bu si sad
on mislil xDDDD!!!!makar mislim da će to pročitat njegova stara
i hitit u koš nebu ju ni dobil,njegova stara je neka opaka xDDDD
sam ga mlati grrrrrrrrrrrrr bjač!!!!!!sam nek ga još jednom lupi aj
will kill her!!!!:@ i tako...bile smo ana i ja u parkiču nakon
100 god niš novog,stara ekipa je bila tam(ekipa xDDDD)jejon,živat,
ante,ivan i onaj mali plavi bacali su petarde kak se leon plašiiiii
hahahaha koi debil,i tak,onda smo se smijale svim ljudima,
ko i obično xDDDDDDDDDDD!!!!!et i tak ugl bilo je zabavno hh!
ae idem sad cvili da oču peseka xDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!
i da više nebum pisala postove u ovoj godini pa stoga svima vam želim
bye
mwa
komajte!!!!
hay!hay!hay ppls!
xD
prvo da vam se zahvalim na komichima!
bilo ih je 326 :D
TNXXXXXXXXX!!!!!!
fkt nisam ni sanjala da bu ih bilo
tak puno.xD
e sad idemo.
ovako dns je badnjak,a sutra BOŽIĆ
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jedva čeka.neam blage kaj bum dobila,nit
me zanima,sam da sve supp prođe.
sutra bi ana i ja trebale otić
do zvonkeca da mu ja ubacim čestitku xD
valjda bu ju pročito!!!
hehe!i tak,moram nekaj kupit starcima i ani,sam nezz kaj bo.
xD ma bum već neš smislila.i tak.
praznici mi supp prolaze.
hehe,nemre bolje :D.
ev ovaj post je kratak,ugl sam sam vam htjela reć
pozz
mwaaaa :-*
voljam vas!!!!
hay hay hay!
nie dugo prošlo od zadnjeg posat xD
al eo ja pišem novi.
napokon su počeli praznici!!!
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
dns je bilo tak tak u školi,ugl bilo je zabavno
sve dok...nije bitno...i tak...zajebavali smo se,
gledali dečke xD i hm ja sam se iskaljivala na
nedužnim ljudima zbog one kretenčine koju bum
tako namlatila i njega i onog drugog i sve koje mrzim!
i tako...profa mi je ipak zaključila 4 iz eng.
weeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
mwahahahahahahaha valjda se splašila moje stare da
bu se opet derala na nju xDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!
ah i tak...idem sad.
pozz
mwa
KOMAJTE!!!!!
hello ljudofi!!!!
ja opet napravih new blog.
da da znam kak mi se stalno
daju radit novi blogovi!?
ni sama nezz xD!
ah da...xD
niš idem ja.
komajte
pp & kiss!!!
